Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug
an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug,
steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem
See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich
gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem
Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander
verheiratet war!"
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Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene
Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu
sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch
frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er
ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir
eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist.
Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte,
weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein
wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagte er, einen
Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der
Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten,
4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?
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Zwei Angler gehen zum angeln. Der eine geht Links, der andere Rechts
dem Bach entlang. Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem
anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als sie sich
bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der
nichts gefangen hatte, "Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich
nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?" "Morgen gehe ich dann auf
die linke Seite." "Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere.
Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle.
Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen
hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts
dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen
Fisch nach dem andern, Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder
treffen sie sich auf Der Brücke. "Ich will nun wissen warum du immer
am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?"
"Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum
Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft.
Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang.
Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang."
Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar.
Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht
in der Mitte des Baches gehen." Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal
auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."
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Polizist: Hier ist das Angeln verboten! Sie zahlen Strafe! Angler:
Ich angle nicht, ich lerne nur meinem Wurm schwimmen. Polizist: So,
das ist etwas anderes. Kann ich Ihren Regenwurm mal sehen? Angler
(den Wurm herausziehend): Bitte sehr! Polizist: Mein Lieber, Sie zahlen
die Strafe doch. Der Wurm hat keine Badehose an und das Baden ohne
Badehose ist bei Strafe verboten.
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Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln
schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern:
"Beisst heute nichts". Eine Stunde später antwortet der andere:
"Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
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Angler Droste garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen
Anglererfolge, wie riesig groß wieder der heute von ihm gefangene
Hecht gewesen sei. Soo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme
soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane
ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn ....und,
was hast Du heute gefangen!? Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen.
Der Fisch war riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet
seine Hände soweit wie möglich und sagt: ... solche Augen!!
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Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
“Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein
rotes Kleid. “ “Ja”, sagt der Angler,” vor ein paar Minuten.”
“ Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!”
“Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!”
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Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: "Heute beißen
die Fische sehr gut." "Ja", nickt der andere, "wie im Sommer 2012".
Sitzen zwei Angler am Fluß. Der eine Holt einen Stiefel raus, der
andere einen Hut. Sagte der erste: "Du, wir müssen verschwinden.
da unten wohnt einer.
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Ein Kutter mit "Hochsee-Anglern“ fährt an einer kleinen Insel vorbei,
auf der ein zerlumpter bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt.
"Wer ist das?", Will einer der Angler vom Kapitän wissen. "Ich weiß es
auch nicht", meint dieser, "aber der freut sich immer so, wenn wir
hier vorbeikommen."
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“ Sind Fische gesund, Herr Doktor?” “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”
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Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: “Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!”
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Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!
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“Wo kommst du her”? - Vom Angeln.! ”Was haste geangelt? ”-Hechte.”-Wie
viele haste gefangen?”-”Keinen einzigen”-”woher weißt du dann, dass du
Hechte geangelt hast?”
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Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer.
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Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: “Fünf frische
Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht- werfen Sie diese mir
einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!”
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"Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom
Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine
Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" -
"Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten habe,
brauchst du deins auch nicht zu halten."
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"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger
immer zu Mutti sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." -
"Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti,
wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!"
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Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins
Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand
auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der i
n seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort
bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt
er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:
” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten
Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still,
ich stehe auf dem Minister!”.
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Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein
Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin,
hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine
tiefe Stimme. “Hier gibt es keine Fische.” Daraufhin blickt sich der
ngler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die
Stimme: “Hier gibt es keine Fische.” Er blickt sich wieder um, Nichts.
Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft.
”Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?” Daraufhin die Stimme:
“Der Sprecher des Eisstadions.”
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